tenenenen...tenenen...tenenen...Super
Gulaman! Ayun kunyari lumabas na daw ang bida. Balot ng kapang gawa sa plastic
cover. Nakasuot ng bodyfit at thights at sabay ipinatong ang damit-panloob na
ngayon ay pwede na nating tawaging damit-panlabas. Isang belt na may malaking
buckle ng mga titik na S at G ang nakapulupot sa beywang. Meron ding boots na
matingkad ang kulay na pwedeng pansugod sa baha sa metro manila at gloves na
pwedeng gamitin pangsalo ng baseball. Syempre malupit din ang maskara na
sa totoong buhay ay tinatawag itong goggles na ginagamit ng mga maninisid.
Ganito umasta ang mga superhero. Pero bakit nga ba Super? Hindi ba pwedeng hero
na lang?
Naalala ko yung sinulat ni boss Bob Ong
dun sa aklat nyang puti kung paano natin gamitin ang salitang Super! Sabi nya :
Ano ba ang
pinagkaiba pag sinabihan ka ng 'thank you' at 'super thank you'? Natutuwa ako
pag nakakarinig ng mga dalagitang nagsasabi ng super thank you. Kasi
nai-imagine ko na may kapa at special powers ang thank you nila. Pag nag-thank
you sa'yo ang ibang tao, thank you lang talaga. Pero pag mga dalagita, it's
Sooooooooper Teeengkyooo! ! ! <*TANA-NANAN-TANAN*>
Di lang yan.
Tulad ng Superdog ni Superman, may sidekick ding Super Sorry ang Super Thank
You. Tipong pag sinabihan ka ng sorry, pwedeng sumama pa rin ang loob mo. Pero
pag sinabihan ka na ng SUPER SORRY, naku-bawal na magtampo! Kasi SUPER na yan.
Kasing lakas na yan ng mga paputok na Super Lolo. At kung 'super' pa lang e
ganyan na kalakas, hindi mo na gugustuhing malaman pa ang resulta pag
dinagdagan pa yan ng 'duper'!
(Bob Ong 2005, Stainless Longganisa)
Tapos, isipin natin ibigay
natin ang Super na yan sa mga namumuno sa bansa. Halimbawa, Super Brgy. Captain, Super Mayor, Super SPO1, Super SPO10 (bibiten-biten), Super General (*tunog brand ng appliances), Super Congressman, Super Senator, Super Vice-President, Super President. Kitam, mga tunog pa lang tipong lagi silang nagliligtas ng bayan at hinding-hindi gagawa ng mga kalokohan. Kumbaga super-bait nila na lumalagpas na sa earth, super!
Ikaw kung maririnig mo lang ang mga titulong Brgy. Captain, Mayor, SPO1, SPO10, General, Congressman, Senator, Vice-President, at President, anu ang pumapasok sa isip mo? Hindi ba, parang mga Super Villain lang ang dating? Parang ganito, Super Mangungupit, Super Magnanakaw, Super Sinungaling, Super Sugarol, Super Babaero, Super Ulupong, Super Duper sa kasamaan.
Kaya kung bibigyan ako ng kapangyarihan, papalitan ko ng pangalan ang mga regular na tawag sa mga posisyon sa Politika at Kapulisan. Isasama ko na din kaya ang mga regular na titulo at lagyan ng Super tulad ng Super Teacher, Super Driver, Super Student, Super OFW?, Super Engineer, Super Basurero, Super Gay, Super Vice-Ganda, Super-duper Megamall (sobrang laki nito). O kaya naman Super Duper Philippines. Pero hindi ko na papalitan ang salitang supermarket. Super Supermarket? Redundancy.
Kapag ganito na ang sistema. Madali ng makakahanap ng trabaho si Juan. Halimbawa, job interview na.
Interviewer: Name?
Juan: Super Juan sir.
Interviewer: Highest Educational Attainment?
Juan: Sa Super High School po ako graduate. Pero magaling din po ako sa super automotive.
Interviewer: Nationality?
Juan: Super Pinoy po ako.
Interviewer: Gender?
Juan: Super Male po. Lalaking lalaki po ako.
Interviewer: Ummm... do you have any weaknesses?
Juan: Ummm... super wala po. Kung meron man po siguro isa lang. kryptonite lang.
Interviewer: How about your strengths?
Juan: Strengths? I am super strong sir because I am Super Juan.
Interviewer: What do you know about this job.
Juan: I know everything because I am Super Juan.
Interviewer: Like?
Juan: I super know the mobile number of your wife and your mistress.
Interviewer: You're fucking hired! You can now replace our CEO.
Juan: Super Thank you sir.
Kitam, ganun lang yun. Sigurado in no time maiibsan na ang lumalalang problema sa kawalan ng trabaho sa bansa. So ikaw feel mo bang maging SUPER?
(*super trip lang...walang pakialamanan..ang kumontra, Super Kontrabida! (at magiging kamukha ni Bella Flores...Peace! ^_^))
Kapag ganito na ang sistema. Madali ng makakahanap ng trabaho si Juan. Halimbawa, job interview na.
Interviewer: Name?
Juan: Super Juan sir.
Interviewer: Highest Educational Attainment?
Juan: Sa Super High School po ako graduate. Pero magaling din po ako sa super automotive.
Interviewer: Nationality?
Juan: Super Pinoy po ako.
Interviewer: Gender?
Juan: Super Male po. Lalaking lalaki po ako.
Interviewer: Ummm... do you have any weaknesses?
Juan: Ummm... super wala po. Kung meron man po siguro isa lang. kryptonite lang.
Interviewer: How about your strengths?
Juan: Strengths? I am super strong sir because I am Super Juan.
Interviewer: What do you know about this job.
Juan: I know everything because I am Super Juan.
Interviewer: Like?
Juan: I super know the mobile number of your wife and your mistress.
Interviewer: You're fucking hired! You can now replace our CEO.
Juan: Super Thank you sir.
Kitam, ganun lang yun. Sigurado in no time maiibsan na ang lumalalang problema sa kawalan ng trabaho sa bansa. So ikaw feel mo bang maging SUPER?
(*super trip lang...walang pakialamanan..ang kumontra, Super Kontrabida! (at magiging kamukha ni Bella Flores...Peace! ^_^))
naks nagbabalik loob na nga yata talaga si suuuper gulaman!
TumugonBurahinwahehehe..sana nga tuloy-tuloy na...hanggang may gana tipa tipa...minsan nga mas mabuti pa ang may gana..kaysa may kwento ka nga hindi mo naman maibahagi sa iba kasi walang gana.. :)
TumugonBurahin